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昨夜

21.51　繋げたらベッドの上に本が5冊くらい置いてあった。
預言書やろなぁ…と思ったらやっぱりそうだった。
こんな顔して読むのか～と思って見てた。
5分ぐらい読んでたかな
/寝てる？
　起きてる/

22.05、6に寝た。

式のときにもらった本と、パンフレット2冊も出てきた。
「早く捨てよう」
と言ってて悲しくなった。
かわいいイラストも入ってるし本は本なのでかわいそうだし…
一度も読まれずに捨てられるとか…
乙嫁語りとの差にますます悲しくなった。

将来仕事が色々自動化されて仕事なくなるよって脅された。
（一応）学生さんに給料が安いとか色々言われては？ってなることもあった。
セントラルキッチンにしたいらしかった。
「ヒモにして～」とか「（ブログ書いて）お金稼いで」とか言われるからワイじゃなかったらフラれてるでと言ったら「だからフラれとるねん」とか言ってた。
いや違う理由の気がするが…。

　/仕事はそんなにプライドないからいいんだけど外見は無理
分かる
　分かるのかよ/

言わないようにするとかそんなことを言ってた。
正直に言えよ、二次元の方がかわいいって。

ワイの寝起きかわいいって。

　/最近（可愛くないとか）何も言われないから学習して回路ができてきたのかなぁと思ってたら出来てなかった/

何回も何回も「まいちゃんはかわいい」たまに「まいちゃんはすっごくかわいい」って言ってた。
惨めだからやめてくれよ。

なんか「僕が可愛いと思ってるかどうか関係なくない（思ってても思ってなくてもどっちでもよくない）」とか言うのであーーーー

しまいに他2回くらい泣かせたった。
泣いてないもんて言うんだけど泣いてたと思うんだけど…
ワイサイコパスだからなんで泣いてるのか分からなかった…
教えて偉い人…

フラないから心配しないでって言ったんだけど、私が他を思い出すときにそういうのと一緒に思い出されるのが嫌らしい。
あんまり一緒には思い出さないけどなぁ。
最近は考えてなかったのになぁ。

/”私”は特別。そんじょそこらの（女性）と同じにしないで/
ワイが一番だってさ…

　/二次元の方が可愛いと思ってるでしょ
そうだけどそうじゃない～/

ワイより二次元の方が可愛いって過去の他が証明してるって言った。

私じゃなくて思い出させるトラウマが悪いんだってさ。
なんで毎日（わざわざ）思い出すのか分からないらしい。
まだ治ってない傷口を痛くないか確かめる感じ？
他も小学生のとき？やってたって。
脚の付け根とか関節とか、歯とか痛いとき本当に痛いのか、医者に行くレベルなのか、まだ大丈夫なのか、痛いのか、みたいなことを確認するためにわざわざ痛みを感じてるんだけどそんな感じかな…
あと考えてるうちに解決するかもしれないっていうアレ
あと嫉妬する感情は強いから刺激的なんだよ、きっと

「最後にぎゅーってするからぎゅーってして」と言うのでそうした。

喧嘩やだって。
喧嘩じゃないと認識してたんだけど、楽しくないから喧嘩なんだって。

泣きながら「…バカ」って言われたのでばかだよと返した。

/今何時だ0.30
4時間も話してたの/
いや2.30やろ。

朝

6時にご飯食べに行った。
「うん」て言ってた。

/何時
　7時12分/

昨日の話は、夜更かししてまで話すことじゃなかったって言ってた。
　/私は楽しかった
また泣かせればいいさ/

7.30にさすがに起きた方がいいよなと言って起きて、7.38～5、6分散歩に行ってた。
/ちょっくら散歩に行って来ます
　マ⁉
何マって
　何でもない/
…だってお話したかったんだもん…

悲しいなあ悲しいなあ

　/今日面談なのにごめんね
ありがとう
圧迫面接の練習してくれたんやろ/

/もう社会を信用できなくなった
僕の心が閉店ガラガラ/

　/ごめん仕事行くわ
せいぜい行ってくればいいさ/